我可能和别的女人真不一样。或许是真不在乎仪式。或许也不是不在乎，只是不愿意想那么多。

我都不记得，今天竟然是结婚纪念日。

老公记得，但是他也不提醒我。

老公昨天说今天休息，上午去开会了，吃过中饭才回来。

中午两个人午休。

他下午休息。

两个人睡醒了躺在床上看手机。

照例是，他无聊的时候掐我一下。我睚眦必报地一定要还回来才罢休。

他刷他的视频，我看我的小说，今天看麦家的《人间信》。

他的那个“撩胚”的爹也是真气人。

我看过麦家的《人生海海》，如果说《人生海海》讲的是天下事，那么《人间信》讲的是心里的事。《人生海海》讲的是阳面的事；而《人间信》讲的是阴暗的事。

他采用书信的形式来讲一家人的故事。

我看小说，要么不看，一看就容易入迷，恨不能一口气看完。

大概四点钟左右的时候，老公说，今天是结婚纪念日。

我都没反应过来。

哦，原来还有一个纪念日叫结婚纪念日。

如果老公记得，我会很开心，觉得他在乎我；如果不记得，也不生气，毕竟，我也不记得。

我怪他，也不提醒我一声，他说给我暗示了很多次了，看我一直抱着个手机，所以也就没说了。

我说，你不会明示呀？

如果不知道，我好像也没有什么感想，知道了二十二年前的今天，我和老公合法的在一起了，心里还是颇有点不平静。

今天是结婚纪念日，我的日子平淡的和往常一模一样。

二十二年前的今天，我和老公打了结婚证，于是就光明正大的住在一起了。

我是外地人，在这个城市里投奔亲戚。因为家里人都不同意，觉得老公是农村的，他们希望我能找一个城市里有房子的男子结婚。

哪怕是瞎子，瘸子，或是离了婚的。毕竟好不容易从农村出来，（买了个城市的户口，就是为了要嫁给城市人），再嫁到农村去，好像挺傻的。

在他们的心里，觉得嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。

找个男人，连个房子都没有，家里又穷得叮当响，还有一个常年生病的老娘。

以过来人的心理，绝对不会幸福。所以，坚决反对。

那个时候的我，还是太年轻。没有吃过生活的苦，不知道结婚没有钱的日子会是怎样的辛苦。

所以，我义无反顾地选择了和老公在一起，家人不同意，我也要嫁！

我不愿意为了一个房子，就搭上自己的一辈子。

我很清楚的知道，我活着不是为了房子。结婚也不想只是为了房子。

在和老公认识的同时，亲戚还介绍了另一个男人，身高1米5左右，长了一副苦瓜脸。

家人很乐意，因为他有一套50平米的房子。

他们甚至为我能够遇见这样条件的男人，感到庆幸。

好像有了房子，我的生活就一步登天了。

我感到绝望，这不是我想要的生活。

为了阻止我和老公见面，我已经被控制起来了，每天有三个老人看着我，哪都去不了。

只有被那个小个子男人约会，我才有机会走出家门。

也就是那天晚上，我离开了，再也没有回去过。

后来，我和老公去民政局领了结婚证，我们就算结婚了。

没有看日子，也没有婚纱，更没有婚礼。

婆家没有一个人来，娘家也没有一个人来。甚至没有人一起吃一顿饭。

打了结婚证，亲戚就再也奈何不了我了。

她们对我的态度也从羞耻，怨恨，变成了任我自生自灭。

她们觉得，这一切都是我自找的。以后吃苦，也怪不了她们了。

这几天看《我的阿尔泰》，很多人对李文秀和巴太的未来，都有非常多的猜想。

有人觉得，文秀最后一定没有和巴太在一起。因为两个背景不同，兴趣爱好不同，生长环境不同的人，根本没办法在一起。就算在一起了，最后也会是后悔。

我不觉得。

爱能抵万难。

如果真的有爱，所有的问题都不是问题。

我就是当年那个只在乎爱情不在乎面包的傻瓜。

我深深的迷恋老公，觉得他是我认识的最好的男人。（或许是我的生活中接触的男人比较少）。

我只想和他在一起。就算他什么都没有，我也愿意！

我们两个身无分文的人终于在一起了。

我们一起住在他的单位宿舍里。那时的他是一个公职人员，一个月拿二三百元的工资。

两个人的时候，还没觉得生活的艰苦。

有情饮水饱。只要和最爱的人在一起，再苦的日子都是甜的。

生了女儿之后，才体会到没钱生活的艰难。

那时的他正碰上单位改制，下岗了。每个月两三百元也没有了。生活也变得困难起来。

我们带着女儿一起回到他的老家。

才真正明白，亲戚坚决反对的原因。

如果是现在，换作是我，大概也会不赞成吧？

在家里不做事，不拿生活费，婆婆就不高兴。

最穷的时候，我们想出去打工，500块钱的路费都借不到。婆婆不借给我们，也不替我们借，就想看看两个不知天高地厚的人，能翻起什么大浪。

苦难的日子，好像所有的人，都想逼你离开。

最后还是他的一个老表借给我们500块钱，我们才有了出去的路费。

正好又碰上非典，打工也挣不到钱。

又放心不下女儿，就那样来来回回的在路上折腾。

在外面挣不到钱，就回家；回家几天待不住，只好又出去。

这么多年，也有过绝望的时候，也有过后悔的时候，也曾经设想过，对于两个没有背景，也没人支持的我们来说，或许我们都不是彼此最好的选择。

但是，内心的倔强，让我不能低头。

日子再苦，不能诉苦，因为诉苦只能会让别人看笑话。

因为当初别人都不看好，是自己一厢情愿，拦都拦不住。

人生又长又短。

痛苦的时候，觉得人生好漫长，长得好像永远都走不到终点；人生又很短暂，还没来得及好好为自己活一次，已是人到暮年。

我常常想，女人找个什么样的男人，过什么样的日子才叫幸福？

嫁给有钱人，有车有房就一定会幸福吗？

好像也不一定。

朋友嫁给了有房子，有事业的男人。在那个年代，就好像是祖上冒青烟了一样。她常常被当作正面典型，而我就是一个反面典型。

她像个富家贵妇人，被人尊重，被人奉承；而我像一个丫头仆人，被人轻视被人冷落。

我也常常在她们面前抬不起头。

人生的幸福好像从没有定论。

如果把视线拉长，当初觉得幸福的人，现在怎么样了？

那个嫁给了有房子也有事业的朋友，老公出轨，自己每天活得像个怨妇。老公经常不在家，被儿子女儿嫌弃，五十多岁了，还在外面打零工。

而我的人生，前面几十年，过得也是真辛苦。

没有钱，没有房子，带着孩子，居无定所。没有人帮扶，只有人嘲笑。

现在的我，还是没有钱，但日子过得还算踏实。如果知足的话，现在的我，可以算得上是幸福。

老公体贴，包容，孩子懂事，听话。

每天的生活，虽然不富足，但也衣食无忧。

也理解了那句：福兮祸所依，祸兮福所伏的真正含义。

或许，人生本来就没有绝对的幸福和不幸。

再艰难的生活里也会有阳光照耀；再灿烂的生活里也有阴云密布，电闪雷鸣的时刻。

就看人怎么想。

人生的幸与不幸，其实就是一个感觉。

爱一个喜欢的人，过一种自己喜欢的日子，对我来说，就是最幸福的生活了。

我不后悔！

我为当初的选择感到庆幸，庆幸我坚持了自己的想法，庆幸我选择了爱，而不是选择物质。

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