为什么两个人在一起久了就看不到真实的对方？为什么有时候不得不通过吵架或者伤害等方式才能看到对方呢？

两个人在一起久了,其实本身就是对关系的一个考验。你说在一起久了就看不到真实的对方了，要通过吵架或者伤害的方式才能看到对方，我想可能是这样的，也非常的就是两个人在一起久了，我们说这个关系，但是很轻。你们在一起久了又是这样，这是一个亲密关系。关系里会发生，我们的投射是无处不在的，我们会将自己自己的理想、对于另一半的理想，这个无处不在的投射最多的作用到对方的身上。你对他可能是这样，他对你也是这样，这个可能很难改变，因为我们对生活会有一些愿望。所以为什么会难以看到真实的对方，我想并不是原来你们就能看见真实的对方，原来那个不吵架的彼此是带了一个粉红色滤镜的。恋爱的开始都会本能地呈现自己最好的那个部分，但是这个部分本来就不真实。理想化的在一起久了，不可能总是在这个粉红色。我们哪怕再不愿意呈现那些呈现的真实，也会在关系中暴露出来。而且在一起久了，我想这意味着这是一个相对安全的关系。我们在关系里一安全，习惯能就放松。那个本我。我内心的空洞需要你来填满也好，我们会开始肆无忌惮，我们也会去投射。比如说我希望你是这样，或者我不管我看见的就是这样一个你，我们可能会对这份误解深信不疑，我们尽可能把对方往好的去误解，这也未必是个好事情，因为可能对方最终会令我们失望。我们也有可能单方面的就是将对方往坏的方向去误解，这也是我们的主观意识，这也是和投射相关的。因为我们的亲密关系和我们的原生家庭有关，相处久了，原生家庭的那个烙印会出来你和爸爸妈妈的问题，把妈妈之间婚姻的问题呈现在。你和他的关系。会有碰撞，会有被窝，我们看不见彼此。那我想这是关系中无法避免的，那我们怎么能够做得更好一些？在我的后面的杰克靠后一点的内容里，我会讲到一些关系，去觉察。那可能不在这里讲太多，回到课程里你来听，然后我非常期待你将你的感受、课程后面的，你给大家看。第二位提问的是杨女士，他的问题是关于自我认知，他想问的是我总是想要别人。按照我的想法来做，做不到就很愤怒，这应该怎么办呢？

杨女士经常让儿子去洗，儿子洗到一半说，吃不了那么多。妈妈的解读是他懒，不想写那么多，感到生气。而有时候儿子喜欢关上门在房间里，妈妈在厨房叫他叫了几次却没有人回应，于是杨女士的愤怒情绪又上来了，他想请教小宽老师，如果遇到这样的情况应该如何处理呢？

我想和这位朋友说，总是想要别人按照自己的想法来做，做不到就很愤。先不说怎么办，我们先看看这是什么。让别人按照自己的想。这是不是控制啊？你提到的两个例子都是说儿子，第一个例子是叫儿子洗菜，他只洗一半，因为他觉得吃不了那么多，啊这跟你的预期不符。第二个是儿子关上门在房间里看手机。我叫了他两次没人回应，喜欢他关上门，他关上门我就讨厌。我感觉到你和儿子之间的界限已经模糊了。通过你的提问，你说我总想要别人按照我的想法来做，我不知道在生活里这个别人是不是最多的是你的儿子，可能也包括了你的伴侣，啊或者其他的人。但是从你的例子当中看，儿子的出现频率也许最高，那是不是我们要决？查一下，对孩子有控制啊。儿子是儿子，你是是两个人。两个人意味着什么呢？我在课程里也讲过，不知道现在有没有更新到这块儿。我们是两个圆，你儿子是一个员，而是个圆，是闭合的一个环。你是你，他是他，这叫做界限。你有你的感受，他有他的感受，你有你的愿望，他有他的愿望，这也叫做界限。

为什么他要按照你的想法来做，那他就不是他了，他就活成了你的工具了。这种感觉对于儿子来说就是被吞没。所以为什么他要关门？这个门就是他要在行为上、在这个物理空间上画出和你的，也许只有这样他才能够告诉我和你。不知道这位提问的朋友，我说我和爸爸。有了心理上的界限、物理上的界限重要。就算开着门，我也知道你不会控制我，那儿子也许就会开门。另外洗菜的这个例子也很有，孩子说吃不了那么多，所以他只洗一半，这是他的想法。而你去做另外一解读，且不说他懒还是不懒，他懒也是他。他觉得我吃一半就少洗一半，这也很正常，是不是你觉得这一半不够。两个人对同事情的看法是不同的。一千个人心里有一千个哈姆雷特，听过这句话，我们也听过世界上没有完全相同的两篇叶子。孩子，也是你养。最基本的是就是我们要知道，让孩子不是为了让它成为，我们不是为了占有，我们需要让它独立，让他拥有他独立的能力。

那独立的很快乐，没有内疚感。这是我们父母能送给孩子的最好的。所以我想你的困扰我深深的理解。那也许你听这个课程，你购买了这个课程，你在这里提问，我会觉得这是一个。这意味着你意识到也许你需要改，要觉察，你能看到这个部分，我想将这个作为一个开始，也祝愿你和你的儿子能够建立起彼此的界限。

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