2022年10月16日，沈家宏老师受广州市交通运输职业学校的邀请，为学校的老师们开展主题为“幸福婚姻经营”的工作坊。

该工作坊共分为两阶，10月16日为第一阶，后续将会进行第二阶的工作坊。

幸福婚姻经营

上午，沈老师主要为我们讲解了幸福婚姻经营的相关理论。

包括但不限于：

婚姻经营会受到哪些动力的影响？婚姻的元目的是什么？婚姻会给男女双方分别带来哪些利弊？婚姻变化的原因是什么？

夫妻关系的特征是什么？如何经营出更好的婚姻关系？婚姻中的常见问题和相关对策等内容。

随后，沈老师带领我们做了两个小组活动。

其中一个是与亲密关系度有关的活动，通过这个活动让我们看到自己的亲密关系度，看到我们原生家庭对我们亲密关系的影响是什么样子的？

另外一个是说服活动，让我们看到控制对一个人的影响，看到当一个人说服他人失败时，对我们自我评价和自我认知带来的影响。

接下来，本文将分享工作坊中沈家宏老师的部分精彩观点。

在找对象的时候，我们常常会根据父母的部分来设置标准，期望我们能找到一个尽量合心意的伴侣。

以女性为例，我们会以爸爸为模板去寻找伴侣。

我们爸爸的身上常常有着两部分的特征，分别是：

其中一部分是我们比较满意的特征，比如，爸爸很宠我，很有担当等；

另外一部分是我们比较不满意的特征，比如，爸爸喜欢抽烟、喝酒，经常不在家，有时候有点专制等等。

那么，我们在寻找伴侣的时候会期望他具有什么特点呢？我们更可能会找什么样的伴侣呢？

我们会想要找一个这样一个人，他既具有我们对爸爸满意部分，也具备我们对爸爸不满意部分的反面。

如何理解这个反面呢？

比如，如果自己的爸爸抽烟，我们找的伴侣就不抽烟；如果自己的爸爸喝酒，我们找的伴侣就不喝酒，等等。

于是，我们往往会带着这样的标准去寻找我们的伴侣。

当遇到了一个男人，通过与自己的爸爸对照，“哎，他符合这些标准，那就是他了，我就选择他！”

当然，我们不一定会很清晰地意识到这个部分，但是实际上我们往往会带着这样的模式去寻找伴侣。

我们会害怕找到的男人身上，有着我们对爸爸不满意的部分，或者没有我们对爸爸满意的部分，我们也往往不会找这样的男人。

同理，男性寻找女找妻子也是如此。此时，我们会对照母亲的这两个部分去寻找伴侣。

假设，我们现在找到了符合标准的伴侣，我们认定了就是ta。

那么，接下来的情形可能是什么样的呢？

现在，如果我们有了配偶，并且已经结婚了，那么我们可以去看看自己的配偶，现在ta身上有哪些我们满意的部分，有哪些我们不满意的部分。

然后，我们可以去反思一下，现在我们对配偶不满意的部分，和当年我们对爸爸不满意的部分，是不是一致的？

我们会不会发现，配偶身上的这些部分是不是又慢慢地变成了爸爸的那些部分？

“不对呀，我们当年选择的标准完全不是这样子的，ta也和我们当年选择的那个人不一样了！甚至是截然相反了！”

或许我们会有上面这样的惊叹，那么，这到底是怎么回事？

难道是，当年ta欺骗了我们，在我们面前伪装成和ta自己截然相反的模样，我们没能及时发现，所遇非人，最后随着时间的流逝ta就伪装不下去了？

难道是，当年ta为了和我们保持良好关系，为了我们能够顺利进入婚姻，只展示自己好的一面，结婚后觉得有恃无恐就原形毕露了吗？

或许有这样的可能性。

但是，其实还有一种我们经常会忽视的情况。

其实，在一些婚姻关系中，我们一开始确实按照我们的标准，也找到了一个符合标准的伴侣，

ta既有着我们对异性父母身上感到满意的优点，也不存在我们对异性父母不满意的缺点。

然而，随着双方相处时间的逐渐延长，慢慢地，我们的配偶就被我们改造得越来越像我们的异性父母。

我们可能会觉得不可思议，怎么会变成样子呢？

怎么可能是我把对方改造得让我们越来越不满意呢？

这个过程中到底发生了什么？这可能是我们要去思考的部分。

实际上，在心理咨询中，很多夫妻关系主题的咨询中就常有类似的例子验证了这一点。

很多夫妻来咨询室想要解决的问题是“到底要不要离婚”，后来，有一些夫妻离婚了，有一些夫妻没离婚，而继续生活在一起。

但是，不论是否决定离婚，咨询师在探索夫妻之间的相互影响时，发现有些妻子会提到“自己变得越来越像自己的婆婆”，有些丈夫也会表达说“自己变得越来越像自己的岳父”。

这是一个我们平时常常意识不到的地方。

其实，夫妻之间往往是会相互改造、相互影响的。

但是，在改造的过程中，我们很难通过控制对方来把对方变成我们想要的那个人。

甚至于，我们越想去控制，我们想要的越难要到，反而把对方改造成我们最不想要的样子。

因为，在夫妻关系中，我们都会期望我们能够做我们想做的那个自己，而不是做对方想要的那个自己，也不想被对方控制住，被迫做一个不想要的自己。

如果对方越来越控制，那么我们也会越来越反控制，以此来保护我们的自我。

哪怕对方想要控制的是我们的优点，结果也常常是一样的。

小编以温柔这个优点为例。

比如，对方是因为特别喜欢我们的温柔才和我们在一起。

然而只要是人，总是会有疲惫、心情不好的时候，不可能一直保持着那样高水平的温柔态度。

如果对方对此感到不满，想要通过各种方法让我们一直保持住这份高水平的温柔态度，“以前的你不是这样子的，你现在怎么会......”。

长此以往，我们反而会更加难以保持住温柔这个优点了。

在夫妻关系中，双方可能都会很想要控制对方的优点，让优点保持住，让缺点消失，把对方往更符合自己期待的方向去改造。

但是，在这份控制和改造里面，被控制和改造的一方可能会感觉到对方的否定。

比如，“你希望我更温柔，是不是觉得我现在脾气不好？”

同理，“你希望我更会赚钱/更爱锻炼更瘦，是不是觉得我现在没本事/又丑又胖？也许你并不接纳现在的我，也不是真的爱我这个人本身？”

这份控制和改造也可能会破坏我们的关系，让双方之间的冲突越演越烈。关系变差了，我们可能就更想要和对方对着干，更不愿意在对方面前用心展示我们的优点。

因为这时候，即使是我们的优点，也是为对方而存在的，也是为了满足对方的需求。

这时我们可能会感觉自己如果一如既往地保持优点，就会失去了自我，成为了满足对方的工具人。

相反，我们的缺点再糟糕，也是我们发自本心的举动，也是属于我的，是我最自然的特征，而不是属于你的。

慢慢地，如果我们在生活中越期望把对方改造成另一个人，让ta既拥有我们异性父母身上的优点，又拥有和我们异性父母缺点相对立的优点时，

我们反而会发现，对方慢慢变得和我们的期待截然相反了，对方也不再是我们初见的模样，婚前婚后渐渐变得判若两人。

你可能会问：“万一，我给对方自由，对方却没有学会我的这份态度，反而更加要求和控制我呢？”

沈老师在亲密关系度的小组练习中的总结或许能给到我们一个启发：

在现实的生活中，别人想前进接近我们的时候，我们是可以后退的。

但是，很多时候我们自己不想后退，我们想制止对方前进，我们想控制对方。

控制一个人容易吗？

在这个世界上，控制别人，改变别人，其实是最难的事情。

在夫妻关系的经营中，极其重要的一点是，我们不要控制和改造伴侣，我们需要尊重伴侣，给到伴侣自由，让夫妻双方都能在夫妻关系中做ta想做的那个自己。

而要做到这一点，也是需要我们做好个人成长，比如，与我们的原生家庭和解，做好与原生家庭的分化，把自己的角色做好等。

因此，如果我们结婚后一直没有自我成长的话，我们更可能会像前文所说的，“把伴侣改造成我们不喜欢样子”。

如果我们能够不断成长，放弃改造，

我们更有可能在夫妻相处中不断增强伴侣的优点，也就是增强我们异性父母身上的优点，增强我们异性父母缺点相对立的优点，

让伴侣变得越来越让我们满意，我们也能变得越来越让对方满意。

对于幸福婚姻的经营，我们也是需要不断成长和学习的。

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整理|吴嘉仪

审核|素简

编辑|素简

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