你认为什么样的婚姻会幸福？抛开金钱的因素，相信很多人都会说，只要相爱就够了。爱情让我们眼里只剩下对方，对方的一言一行都深深吸引着我们，我们愿意为了对方做任何事，哪怕看起来很傻，比如坐好几个小时的高铁去和对方见面，共度周末。我们无力抗拒这个让自己拥有触电般悸动的对象，并想快速和对方结婚，即便能够永远在一起。

这种触电的感觉是人生十分美妙的体验，遗憾的是，它无法构成幸福婚姻的基础。研究表明，这种痴迷的感觉平均会在两年时间结束。这个时候，当初被我们忽略的双方在价值观、人生观、社交、生活习惯等方面的差异就会暴露出来，我们这才意识到，这些问题并不会因为相爱就自动解决。

为什么那种两情相悦的感觉无法持久存在下去呢？因为人生除了爱情，还有工作和生活。坠入爱河会让我们觉得生活中除了爱人，其他一切都不重要了，我们无法安心追求事业，也不能对社会中其他人有任何帮助，就好像一个瘾君子一样，除了吸毒，别无所求。所以，为爱痴迷的状态结束并不是一件坏事。

但没有了这种感觉，我们该如何维持几十年幸福的婚姻呢？成功的婚姻有一些恒久不变的基本准则，《但愿婚前我知道》这本书里讲述了几个建立幸福婚姻的必要技巧，你可以将它们实践在自己未来的婚姻中。

很多人结婚后会发现对象好像变了个人，似乎不再那么爱自己了。其实，对方可能只是表现出了自己真实的一面，而结婚前的行为不过是在爱情的刺激下所做出的妥协而已。如果不能理解这些差异，并想出合适的应对方法，婚后就会很痛苦。那么，人与人之间的差异通常有哪些表现呢？

1、晚睡型和早睡型

作息时间不一样，影响的并不仅仅是双方的睡眠。比如，如果一方喜欢早起，而另一方喜欢睡懒觉，那么前者可能会因为对方没有一起和自己共用早餐而体会到家庭的温暖，如果强迫对方一起起来吃早饭，可能会让另一方产生被控制的感觉而心生怨恨。了解这一差异并且相互尊重，家庭生活才会和谐。

2、乐观主义和悲观主义

乐观主义者喜欢冒险，往往会做一些冒险运动，比如攀岩。在恋爱期间，悲观主义者可能会因为爱对方而愿意做这些不喜欢的事，但结婚后就不愿意再挑战自己的底线了，而且也会因为担心对方的安全而限制TA做这类事，这时对方就会觉得扫兴。

3、整洁的和邋遢的

结婚前，爱整洁的一方可能并不会嫌弃对方邋遢，甚至会觉得这是一种放松的方式。邋遢的一方看到对方这么爱整洁，就会为以后有一个能把家里收拾干净的人而开心。如果整洁一方愿意承担这一方面的责任，那么双方将会很开心，但如果TA希望对方也能一起分担，那么矛盾就开始了，TA常常会因为对方的邋遢而大发雷霆，让对方感到小题大做，不可理喻。

4、内向的和外向的

内向的人沉默寡言，外向的人喜欢滔滔不绝地讲话。结婚前，双方会觉得这是一个很好的互补，内向者不用担心找不到话题而尴尬，外向者则因为有人倾听而高兴。但是时间久了，内向者就会觉得对方有点烦，希望自己有独处的时间，而外向者则会因为对方总是不分享自己的事而不满。

5、行动派和理智派

行动派的行动力很强，只要他们认为正确的、能做成的事，就会不遗余力去争取，但理智派的人则相反，他们往往会三思后行，担心会出现各种问题而迟迟不肯行动。在恋爱期间，双方会被彼此的气质所吸引，行动派认为对方冷静成熟，理智派为对方未来制定美好的计划而开心，并且也愿意按照对方的指示做出一些行动。但结婚后，理智派就会常常抵制对方的要求，认为对方在控制自己，而行动派也会为此感到挫败。

所以，这就要求行动派能够多听听对方的想法，设身处地地为TA着想，而理智派则应该允许对方去行动，即便自己不加入，以免错过机会。

6、逻辑型和情感型

逻辑型的人爱用逻辑思考，而情感型的人则喜欢靠直觉行事。婚前，一方会喜欢另一方严谨的逻辑，另一方则喜欢对方的奇思妙想。但婚后，逻辑严谨就成了刻板，奇思妙想则变成随心所欲。这两种方式并没有对错之分，关键在于要找到一种让双方都满意的处理方式。

7、讲究计划的和不拘小节的

出去旅行时，讲究计划的人会提前做好各种攻略，而不拘小节的人往往临时起意说走就走，这种差异就会让双方很崩溃。在开销方面，讲究计划的人会严格计划每一笔收支，并做好记录，而不拘小节的人对自己花的各种小钱并不在意，更不会帮忙整理账单。于是一方会觉得另一方不负责任，另一方则会觉得对方过于严格。

俗话说，有其母必有其女，有其父必有其子。当然，这话不是说你结婚的对象一定会和TA妈妈或爸爸一模一样，而是说，人们在很大程度上会受到自己父母的影响。如果你男友的父亲控制欲很强，而且有酗酒问题，那么你的男友多半也会如此；如果你女友的母亲爱叨唠，在语言上也很有攻击性，你未来的妻子很可能也会有一样的特点。

结婚前去见双方家长时，人们往往只关心自己在对方父母面前表现得好不好，怎么让他们接受自己，谈论的话题往往也是一些正面的事，说对方父母的好话，这就错过了一个近距离观察对方父母沟通方式和行为的好机会。

他父亲会不会为他母亲开车门？

她母亲会不会珠连炮似地跟她父亲说话而后者连插嘴的机会都没有？

当他妈妈说话时，他父亲会看着他妈妈还是会心不在焉地看电视？

她妈妈会不会总唠叨她爸爸各种事都没按她的意思办好？

……

他父亲是安静的、不怎么说话的，还是大声说话无所顾忌的？

她妈妈是不是总是自己拿主意很少跟她爸爸商量？

家里的饭是爸爸做的还是妈妈做的？

……

这些问题可以帮你了解，结婚后，另一半可能会是什么样子。如果有些问题你不能接受，那么就趁现在与另一半商量调整。

由于我们从小生活在父母身边，并不会意识到自己家庭里的这些问题，所以这就需要另一半开诚布公地指出来。比如女孩可能并不会意识到自己的母亲跟别人说话时总是滔滔不绝连口水都不让别人喝，那么男友可以在下次与她母亲交流时把对话录下来，女孩听到录音后往往就能意识到问题所在，并有意识地在自己说话时避免这种倾向。

结婚不是两个人的事，而是两个家庭的事。当你们结婚后，就不可避免要与对方的家庭接触。在与双方家庭的接触中，不可避免会遇到这几个方面的问题：

对于这些问题，该怎么处理呢？

首先，要学会倾听，学着站在他们的立场上，去理解这些观念和行为是如何形成的。当你能够做到这一点，给他们以尊重，那么就有了平和交流的基础，他们也更有可能尊重你的想法。然后你们就可以针对分歧进行协商。

另外，在平时生活中，要多对他们表达爱，比如经常说一些肯定的话，帮他们做一些事，或者送点礼物等。当他们感受到被爱时，也就更愿意与你协商。

当婚后发生争执时，我们往往会觉得自己找错了结婚对象，对方并不是那个合适的人。事实上，每个个体都是不同的，有分歧是正常的。分歧虽然会在一定程度上破坏夫妻关系，但从另一方面来看，它也是一个让我们学会如何去爱和支持对方的机会。那么，我们如何去处理分歧呢？

当出现分歧时，最重要的就是倾听。只管表达自己的意见，而不倾听对方的感受，只会导致更严重的争执。我们需要倾听对方关于所争论的问题的看法，不光要听TA的建议，更要明白TA为什么要这么建议，这对TA来说意味着什么。比如在争论关于春节去谁家的问题，你要明白TA为什么想要去自己父母家，是因为父母一方得了重病，所以额外需要亲人的陪伴，或是其他什么原因。听明白对方的意思后，你再说自己的想法，对方同样会表示理解。之后，你们就可以一起去寻求问题的解决。

这种方式给予了双方充分的尊重，并且促进了相互理解。即便最后问题没有解决，至少你们不会再对对方抱有敌意。

有时候，我们难免会在言语中伤害对方，这时我们就要真诚道歉，没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。不过，道歉并不仅仅说一句“对不起”就结束了。我们来看一下如何道歉更有效。

首先，道歉需要具体化。你不仅要说对不起，还要告诉对方为什么对不起TA。比如，如果因为在争执中口不择言说了伤害对方的话，就可以这么说：“对不起，我不该对你发脾气，我太急躁了。我知道刚才的话贬低了你，你一定非常难过。”或者“对不起，我不该对你发脾气。我错了，我愿意为自己的错误承担责任。”只是说“对不起”会显得空洞没有诚意。

表达完歉意之后，还要传达出愿意改正的意愿，并且请求对方的原谅。

道歉不仅表现在言语上，还体现在行为上。你需要通过一定的行为来补偿对方。比如，送礼物，做家务，或者两人出去吃饭等。

你可以选择这其中的一种或几种方式，具体采取什么样的方式，需要看对方更想要哪一种。

对于道歉，最好的回应就是原谅。但原谅并不意味着忘记那些受伤的事，重新恢复感情。很多时候，即便我们互相说了原谅，但心里的痛苦并没有消失，感情也不复当初。原谅只是面对伤害，重建关系之前的重要一步。比如，当丈夫出轨后向妻子道歉，即便妻子原谅了他，也还是不能够信任他。所以丈夫需要用一段时间来改变自己的行为，重新获得妻子的信任。他要允许妻子随时检查他的一切日常用品，包括手机、平板、电脑等。通过这种行为向妻子传达出自己的确没有任何隐瞒、真的在做出改变的讯息，信任才可能重建。

在以前，丈夫主要负责挣钱养家，妻子则照顾家庭更多一点，对于家务的分配不存在异议。但现在，妻子也是家庭经济来源的重要一部分，她们会希望丈夫也能分担一部分家务。所以，在婚前，关于家务的问题就需要商量好，否则这个问题就会在婚后成为主要的矛盾来源。

我们可以从以下3个方面来考虑家庭中的角色分工：

1、原生家庭的生活模式

每个人都在不同的家庭模式下长大，他们会觉得自己家庭的生活模式是理所当然的，并且结婚后也依然遵守原来的模式。而当自己的模式与对方的冲突时，就会难以理解，甚至觉得对方存在品质方面的问题。

比如，妻子的原生家庭中主要是父亲做饭，那么她就会要求丈夫也能负责家里的饮食，如果丈夫不肯做，她就会觉得他十分懒惰、不负责任。如果丈夫的原生家庭中主要是母亲负责做饭，那么他就会觉得妻子的要求不可理喻。

所以，在结婚前，建议双方都来做这样一个练习：各自写一份清单，说明自己家庭中父母分别承担什么样的责任。然后双方对此进行深入交流，看看你们在多大程度上希望未来的家庭保持和原生家庭一样的模式，你们各自的期望是什么，并就那些不同的观念进行商量，从而达成一致。

2、双方的特长

两个人擅长的方面可能有所不同：一个擅长购买物美价廉的东西，另一个却只会按照需要购买；一个擅长做红烧肉，另一个擅长做辣子鸡；一个擅长换灯泡，另一个擅长擦玻璃……

当然，也有可能双方都有共同的擅长点。但无论是否相似，每个人都能根据自己的特长，共同把家经营好才是最重要的。

3、双方的喜好

两个人对于不同的事也可能有着不同的喜好：一方喜欢做饭但讨厌洗碗，另一方却觉得洗碗很有成就感；一方喜欢精心规划家里的各种预算，另一方却觉得很麻烦；一方喜欢每天都把家里的地拖得干干净净的，另一方却觉得天天打扫卫生很累……

如果每个人喜欢的事都相同或者互补，那么家庭生活会非常幸福。不过有时候可能遇到双方都不喜欢做的事，这个时候就需要一方做出妥协。

如果你们的收入暂时还不多，那么钱通常都花在必要的生活支出上，多半不会有什么矛盾。但如果你们的收入都比较可观，那么就很有必要在结婚前做一个财务计划，避免婚后发生财务冲突。

夫妻双方做财务计划的前提是，不再区分“你的钱”“我的钱”，统统都是“我们的钱”。虽然法律也是这样规定的，但在现实中，很多人心里会有小算盘。如果不能共享收入，那么夫妻双方就很难同心同德。

当你们将共同的收入拿来支配时，要确定好各项支出的比例。将百分之多少的收入拿来储蓄或者理财，多少钱用于生活中各项开支：房租（房贷）、水电煤网、交通、食物、娱乐、医疗等。

很多刚结婚的人对于于家庭共同开销没有概念，不知道在住房、水电燃气等方面的开销有多大，这时可以去问一问有经验的夫妻，这样就做到心中有数。另外，建议在住房上面的花费不要超过双方净收入的40%，否则正常生活可能会受到影响。

生活中的各项账单需要有一方来专门打理，也就是要有一个管账的人，保证这些花销按照你们共同的财务计划进行。至于谁来管账，可以由双方共同商定，而且也不是固定不变的，关键是看谁管得更好。管账并不意味着独自决定收入的支配，不管账的一方也需要知道账目的具体情况。

对于大件商品的购买，尤其需要夫妻双方共同商量决定。这样就可以避免买一些在另一方看来无用的商品，以及由此引发的矛盾。当然，大件商品的说法是相对的，主要看你们怎么定义。有的人可能觉得汽车才算大件，而有的人可能觉得普通家电就算。

对于年轻人来说，一个非常重要的点是，不要借贷消费。受消费主义观念的影响，年轻人往往花的比挣的还多，不断透支消费。如果还单身，那么一个人相对轻松，可能还能从父母或者其他人身上得到支援，维持较高的生活水平。但如果有了家庭还这么毫无规划地花钱，那么这个家庭就很难正常维持下去。

虽然现在关于两性的科普很多，但不少男性还是不了解女性的生理结构，也不愿去了解。他们以为当自己在性中得到满足、获得高潮时，对方一定也同时体验到了。事实上，女性更喜欢性爱前的抚摸与亲吻，而且往往能在这个过程中体验到高潮。没有前戏或者前戏不够，会让妻子觉得丈夫不够爱她。

对于性，男人往往还存在这样一种误解，即认为夫妻间所有的矛盾都可以通过性爱解决。所以发生争执时，他们不去想着如何解决问题本身，而是试图与妻子做爱。

其实对于女性来说，比起性爱，她更看重的是关系。也就是说，只有当她感受到爱时，才愿意和对方发生关系。丈夫在争吵中说了侮辱她的话，她只会觉得自己不被尊重，怎么会对他有“性”趣呢？

在日常生活中，想要让性爱更和谐，就要让妻子感受到爱。如果她喜欢甜言蜜语或者称赞她饭做得好之类的肯定言辞，那么这些话就能激起她对性的兴趣；如果她更喜欢丈夫帮她做家务，那么丈夫帮忙倒垃圾、打扫卫生的行为会让她觉得他很性感。

如果性爱中有任何因素导致双方不能充分享受其中，一定要积极沟通。很多人往往不知道怎么与伴侣展开这样的对话，遇到问题宁可一个人偷偷向外寻求帮助，结果反而加深了双方的隔阂。可以定期向对方问这样的问题：“我该做什么或不做什么，好让我们的性生活得到改善？”

如果一方想要尝试某种性行为，一定要取得对方的同意，否则性就会变成一种侵犯。真爱从不会强人所难，一定要尊重对方的意愿。

如果你正考虑和恋人结婚，那么除了婚礼，上面这些问题也要慎重考虑，它们会帮你判断眼前的这个人是不是真的适合自己。如果你发现对恋人的了解还不够，还没做好步入婚姻的准备，最好能够推迟婚礼。即便最后与对方分手，那也好过结婚后再离婚，或因为处于一段不合适的婚姻而苦苦挣扎。

如果你已经步入婚姻，那么上面提到的一些建议可以帮助你解决一些目前已经遇到的问题。

如果你还未开始恋爱，那么上面这些观点可以帮助你提前了解婚姻关系，为日后做参考。

如果你正在恋爱但还没订婚，那么上面的观点可以帮助你判断是否应该和对方深入交往。

愿每个人都能获得幸福的婚姻。



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