为什么家庭美满还会经不住外界诱惑?2点带你揭露出轨的心理

用个段子反向回答:“这世上只有两种人,一种是正在出轨的,另一种是想出轨却没能力出轨的。”

可能说的有点偏激,但的确反映了一个现实,出轨的人,有想的冲动,也具备做的能力。

跟伴侣感情好还出轨,不奇怪,就像你好不容易买了个限量版香奈儿,隔几天又出了个LV新款,你依然会蠢蠢欲动。

有时候,出轨单纯是欲望、下半身作祟,说到底是人失去理性,回归人性的问题。

那为什么有的人却能不出轨呢?回答同样残酷!道德底线高的人,从想这关开始,就先把自己社死了;还有部分人濒临在想却不能的边缘,确实不具备出轨的条件和能力。

一、为什么有了很爱的人,还要出轨偷腥?

这就要回归到人性的本质,那就是喜新厌旧,以及本能的性欲趋势。

1.得不到的永远在骚动,这世上永远有你得不到。

很早之前,张爱玲就深谙人性的贪欲 “娶了红玫瑰,红的变成蚊子血,白的变成明月光;娶了白玫瑰,白的变成饭粘子,红的变成朱砂痣。”

用一句话概括就是“得不到的永远在骚动”。你得到了这样,还会惦记另一样,人类对新鲜感的追求永不止步,永远热泪盈眶。

所以,这没什么难理解的,就算一个人跟伴侣感情和谐,家庭和睦,但依然还是想要尝试另一种可能性。

就好比吃惯了家常菜,总想尝尝烧烤火锅三文鱼;穿惯了舒适肥大的家居服,还想体验下精致贴身的晚礼服……

人心会变,新鲜感会消失,凤梨罐头会过期,鸡毛蒜皮会消磨激情,于是为了抵抗平淡无聊,欲望就会时不时冒出来挑战下道德与规则。

2.欲望上头,上半身控制不了下半身。

综艺《春日迟迟再出发》里,女嘉宾刘力绮的故事就很符合这个情况。

她说前夫频频出轨,“两个人的电影,却总有第三个人出现”,但又承认他人不错,对自己、孩子、老人都很好,也知道浪漫体贴。

另外嘉宾吴雅婷的点评一语中的 “确实有这样的人,他是爱你,对你也很好,但他就是控制不了自己的行为。“

这里,有两个字用的很精准:“控制”。

如果说,心动、猎艳、追求新鲜感是本能,那忠诚、专一、只守一人就是选择。而选择,无非就是控制上半身的心动和下半身的冲动。

那么,什么才能控制这种冲动?内在的是道德标准、三观、底线,外在的是为此付出的代价。

前面说了,道德底线高的人,可能有出轨的想法,但在萌生这个想法的时候,自己就会被那种羞愧感弄的无地自容。

除此之外,还有些人可能很想,也没被道德约束,可一考虑到离婚和出轨的性价比,瞬间就下头了。这种出于沉没成本的考虑,和天然损失厌恶的心理,让他们不得不守住家庭,控制自己。

二、 婚姻里,比承诺、爱,更有约束力的是什么?

1.选对人,从一开始就降低出轨风险。

好人会变坏,但坏人很难变好。

找一个道德底线低,原本三观就有问题的人当伴侣,想他有天良心发现,为你专一,这跟中彩票的几率差不多。

道德底线这事,跟家庭教育、成长环境、性格人格等各方面都息息相关,可不是你想改就能改的。

成年人三观已经形成,你觉得出轨是底线,他觉得出轨没所谓,那么,你们两个永远不在一个频道上。

所以,别梦想天真浪子回头是岸,谈恋爱开始就擦亮眼,不要垃圾堆里找恋人,对方人品好、善良、有责任心是第一位。

虽然这个也未必能保一辈子,也有看走眼,后来变的,但考虑到长远发展,至少开始要稳住基本盘。

2.明确底线,约法三章,降低感情里的容错率。

容错率,百科解释“是指允许错误出现的范围和概率。容错率越高,对效果的影响越小;容错率越低,对效果的影响越大。”

感情里的容错率,是两个人共同制定的。当你看到,一方不断出轨,另一方忍辱负重,看起来被出轨者很不幸,但实际上是双方“共谋”的结果。

你给了他伤害你的权利,他才敢无所顾忌刺向你。而没有原则的爱对方,就是给人家亲手递刀片。

所以,谈恋爱结婚前,把底线、规则树立好,你出轨可以,净身出户,名誉扫地,提升他出轨的代价,降低感情里的容错率。不要给对方释放一丝“你玩可以,我都能原谅“的信息。

3.提升自我价值,既是止损能力,也是制衡能力。

这个老生常谈的“提升自我”,是婚姻最有用的保全方案,不是说保全婚姻,保全对方,而是保全你自己。

首先,具备止损的能力,选择权在你手里。想分就分,不分也要让对方忌惮不敢造次,以后小心做人。

其次,精神独立,财务独立,才有制衡的能力。婚姻从来都是利弊权衡的合作,一段婚姻的续存,不是看它最好的时候,而是看最坏时的破坏力。

而这个破坏力是你决定的,这条和第二条息息相关,你要去做制定规则的人,而不是做适应别人规则的人。



作者: 深刻如此,二级心理咨询师;EFT受训伴侣治疗师;亲密关系书籍《认识爱,重建亲密关系》作者(书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名),马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者;有问题可以私信咨询我~

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