“我能嫁给他吗?”心理专家:3种家庭模式,看婚后生活

文|朱身勇

网友提问:

我叫笑笑,今年35岁,有一个交往12年的男朋友,从大学到工作,我们到了谈婚论嫁的年纪,但是我父母一直不同意,就因为我男朋友是单亲家庭。

以前男友的父母是生意人,因为生意不错,于是接触了形形色色的人,当然也有不少为了钱而来的女人,因为这些女人,他妈妈和爸爸没少吵过架。

在他五六岁的时候,他的家庭破裂了。

那天妈妈带他走亲戚 ,但路上接到对方电话说临时有事,他和妈妈回到家,发现了门口一双女人的高跟鞋,在他还发懵的时候,他妈妈冲到卧室,然后愤怒地喊着“滚出我家”。

年幼的他被吓得呆在原地,过了一会,一个衣衫不整的女人低着头恐惧地走出来。

母亲和父亲最后离婚,他跟着妈妈,但是爸爸却经常来看他,给他带玩具,陪他玩,在他眼里,爸爸只是出差了,直到到了小学毕业,他才明白,爸爸这么长时间不住在家里的真正含义。

他虽然生活在单亲家庭,但是他心里并不阴暗,对婚姻也一直抱着积极的心态,但是我身边的人说,一定不要嫁给单亲家庭的孩子,他们很缺爱,他们的婚姻注定是不幸福的。

我跟我爸妈也讲过很多次非他不嫁,但是他们一直不松口,我们都交往12年了,我该怎么做,难道单亲家庭的孩子真的注定婚姻不幸?

朱身勇解答:

对单亲家庭的常见3个误区:

1、离婚家庭养育的孩子不适合结婚

2、婚姻美满的家庭养育的孩子比较适合结婚,结婚后会过得幸福

3、悲催的婚姻家庭养育的孩子,他的婚姻也会悲催

误区辟谣:

第一、离婚家庭的小孩,是不是真的不幸福?

事实上,大多数离婚家庭的小孩,他对婚姻特别谨慎,他会害怕进入婚姻,也害怕离婚。当然他成长的好坏在于抚养他的人,如果是女儿,妈妈灌输给她仇恨爱情,仇恨男人的观念,这是非常可怕的。

养育的人带着仇恨去养小孩,这个小孩的成长自然很可怕,如果夫妻是好聚好散,他们之间还能以普通朋友的形式面对、协商、共同抚养小孩,那么这个小孩就会健康成长。

我们要知道,离婚破坏的是夫妻关系,不是亲子关系,所以离婚的人要牢记,离婚家庭的小孩一样可以幸福、健康成长。

第二,幸福的家庭培养出来的小孩就一定会幸福吗?

我想跟大家说,幸福家庭培养出来的人,并不一定能过幸福的生活。

我这边有好几个案例,他们的家庭在我的判断下,基本属于幸福的,但是也是出现了各种问题。为什么呢?我们后面会用婚姻匹配来给大家分析。

第三,悲催的家庭培养出来的小孩是不是也很悲催?

很多人会觉得,在择偶过程中,在恋爱过程中,听到他家是离异家庭后,就不要嫁,但实际上,婚姻并不是由单方面决定的。

我们择偶讲匹配,即,你家是什么样子的?你家庭的婚姻模式是什么样子的?对方家庭的婚姻模式是什么样子的?你们夫妻的地位关系是什么样子的?夫妻沟通模式是什么样子的?

这里有很多种类:争吵型的、伤害型的、冷漠型的、暴力型的,以及性格特点、爱的表达、爱的需求,还有他自己在原生家庭里受的创伤,也就是说底层性的心理需求是什么,这都会不一样。

他培养的是一种与之相适应的婚姻。

婚姻能不能过得好,受很多方面的影响,比如受父母婚姻模式、教养模式、成长过程、人格特征的影响。还有跟他的气质有一定关系,有悲观的、积极向上的、内向的、外向的。

那不同的婚姻模式下养育出来的孩子,会与父母的婚姻模式有什么区别呢?

婚姻模式的3种传承与演变:

第一,继承。父母是什么样子,我们就继承什么样子,这种人完完全全地把自己父母相处的模式给照搬下来。

第二,父母是一个方面,那我偏要跟他们反着来。比如,父母是争吵的,那我就坚决不吵,当个好好先生;父母有家暴,我就坚决不家暴。

这是孩子自己的觉察,自己的觉醒,这是创伤后的应激反应,一种表达模式。

第三,矛盾型的表达模式。就是一方面害怕争吵,一方面害怕争吵,一方面又会用这种争吵去解决问题。

但是,第二种和第三种更常见,即,一种是100%完全继承,一种是继承一部分,反抗一部分,也就是刚才说的第三种。那么第二种模式是完全逆着,或者说完全地成长回来,这种其实不太常见。

所以当我们在婚姻里面,我们要认识到对方是一个什么样的婚姻模式,对方的原生家庭对他造成什么样的影响,然后我们再做相应的策略。

我们在择偶的过程中,看到对方是什么样的,我们知道哪些地方匹配,哪些地方不匹配。匹配度能达到30%的就不错了,大量的都是匹配度不怎么高。

但是有核心的一点两点是高的就可以了。所以,我经常说抓小放大,就是我们只抓其中的一两个地方,两三个地方。

这两三个地方是你真正内在渴望的,需要的,抓这几个地方就可以,其他都叫差异化,差异化靠的是另外一个模式来制约他,也就是尊重对方、了解对方、接纳对方、培育对方,要靠这种方式来处理。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

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