点击右上角关注，获取每日精彩

我想很多人都和我一样，不管恋爱时是异地，还是在一起，都觉得婚后生活应该是一家人在一起。

一起起床上下班，一起买菜做饭，一起周末蜗居，一起逛超市，逛商场。

就算不是完全同步的，至少也在同一个屋檐下，下班回家一家人整整齐齐的吃饭，这才是常态。

可是，我婚后的生活，却完全不是这样。因为怀孕，我离职了，从成都回到了简阳，我住进了婆婆家。

那一年，我基本上都是在婆婆家，医院，来回折腾。

这期间，我也回过娘家，是婆婆送我到车站，而我爸就在车站等着。婆婆说，她不放心。

怀孕每一次的检查，是婆婆，是妈妈，很少是老公。

孕吐反应严重，胃粘膜毛细血管出血的时候，是婆婆在医院守着我，老公说回来，婆婆说，因为疫情也进不来，所以，他不在。

33周的时候，医生说，胎儿偏小，有可能有问题，说的特别严重，老公依然不在，是大姑姐来接我，带我去的医院。

产后坐月子，老公明明只能陪我几天了，除去孩子去医院照蓝光的两天，去给孩子上户，交保险的大半天，明明就没两天了，却非要花一天去参加婚礼。

月子里，心情压抑，吃不好，睡不好，导致回奶，因为没有备有奶粉，打电话给老公，孩子饿得哭，我跟着孩子一起哭，老公依然不在身边。婆婆不会买奶粉，我月子里出不了门，就在我打算出门的时候，大姑姐说她帮忙买了。

后来，因为子宫恢复不好，有血块；美容线不吸收，伤口裂开，我三天两头去医院，吃大把的药，打针，理疗，都做了，还好子宫干净了。伤口裂开，去医院，医生夹线头，大冬天的，把我痛得直冒汗。

婆婆买了糖水蛋，非要我这个时候吃，我说不想吃，找旁边的老公帮忙，他却喊我吃。我觉得当时我委屈急了。因为婆婆一直不停地喊，老公却觉得他自己更加的累，不想关心其他。

因为有了孩子后，婆婆的一些说话的语气，脸色，做法，我们闹矛盾了。我回了娘家，这一待就是三年。

我和女儿一直待在农村，其实明明买了房子，但是老公就是不装修，说要装修，喊我自己去装修，因为钱都给我了。

我有时候就觉得说这个话，是因为明明知道我在带娃，明明知道我不会，整不来，还这么说。

后来，老公说，资阳距离成都，简阳两边父母家，都不算近。那么就算了吧。

我不知道别人是怎么想的，但是我真的一直挺想一家人住在一起的，这个愿望从一开始，期待了几年了。

明年，女儿该上学了。我天天焦虑，不知道怎么办。租房吧，觉得没必要额外花销，还要还房贷。婆婆家吧，我实在不想住，矛盾多不说，而且我想女儿上学，去上班，根本在那附近找不到工作。

但是，我也不想和女儿分开，这样，岂不是一家三口都分开来了。

自己家房子又不能住，我跟老公说，老公让我别管，我说，反正要是你到时候说，去婆婆家，那我就什么都不管了。

回想起以前，每次女儿发烧，拉肚子，老公基本不在身边，就是女儿和我一起发烧几天的那次，也是我妈照顾我们，老公很少在身边。

我智齿痛，第一次拔，他在，第二次，自己去的，在客车上，血水都不知道怎么吐。

女儿小的时候，每次明明回家了，喊他给女儿洗屁股换尿不湿什么的，他总说他忘记了。我都鼓捣他做。

我感觉是生了娃后，记忆力减退，真的很多事情，都记不起来了，很多时候，感觉脑袋也不想去思考了，感觉整个人都消极了。

我真的没有想过婚后生活是这样的，总以为可以熬，熬到我们一家人住在一起，住在同一个屋檐下。

也许这就是生活，为了生存，为了柴米油盐，必须分开。

这是从一开始，我自己选择的。

可总觉得这样的日子，生活久了，就不知道有什么意义了。

我的情绪开始特别不稳定，月子里，甚至想过，直接死了算了。

后来这种想法，老是在得不到排解的时候，浮现在脑袋里。

我的情绪在一个人带娃的这些日子里，变得不稳定，特别容易崩溃。

每次我情绪不稳定吼女儿，或者打她的时候，老公只会在一边说温柔一点嘛。

是不是大多人的婚姻都在经历过或者正在经历丧偶式婚姻，丧偶式育儿？

我从开始每次期待老公回来，可以带我和女儿去其他地方，不是待在这个一直把我困在这里的地方，到后面他很长一段时间不回来时，我发现我好像没有多大的感觉了。

从满心欢喜，到波澜不惊的感觉，只用了三年。

其实不去细想，自己撑过去了，就过去了，好像也没有什么不好的地方。

我理解老公上班的辛苦，也理解他是在姐夫公司上班的无奈。

回想老公的好，他把所有的钱都给我管，不在乎我怎么花，让我想买什么买什么。每次回家，都问我吃什么，给我买回来。

或者他吃到什么好吃的，也给我带回来尝尝。偶尔看到什么东西，会问我买不买，吃不吃。

知道我喜欢吃榴莲，那一两个月的时间，买了四五个，而且每天都让我多吃，他自己吃的很少。

我和婆婆有矛盾的时候，他安慰我，让我和他一样，别理婆婆，左耳进右耳出。

当我实在和婆婆无法共处一室时，他连夜赶回来，带我和女儿去我妈家，尊重我的想法。

大姑姐想让我去他们公司做会计，我觉得亲戚家做事不自在，加上确实我没接触过，再听表姐一说，我觉得太难了，就更不想去了。老公听姐姐的话，劝了我，我还是觉得不想去。

我问老公为什么不继续劝我了？他说，你有你的想法嘛。

老公的情绪是非常稳定的，之前去玩，车钥匙忘带了，他想办法回去拿钥匙，我们去玩，他也没有说抱怨什么。

在给我和女儿花钱上，他从来不觉得贵，花钱多了，他觉得花我们身上值，花他身上不值。

他也有很多好的方面，我也一直沉浸在他的好里，尽量去忽略，去包容他的不好之处。

以前他每一个月，都回来3到4天，一两次，好像还行。

可是每次他回来，让他做点什么，他都不情不愿的。

我总觉得，他不回来，我什么都可以做，他回来了，我希望最好他什么都做。

毕竟，我每次需要他的时候，他都很少在。

在对于女儿的事情，我觉得他也不那么关心，我总觉得，他第一位考虑的是他自己，然后才是我，才是女儿。

后来，我就把要做的事情，列出来，让他必须选，2选1，4选2。我没想到效果挺好的，我不知道是不是他突然想通了，他开始不像以前那么抗拒，让他做，他都会去好好做了。

今年8月，因为成都大运会，放假半个月，终于有机会一家人出去玩了。老公似乎终于体会了，带一天娃有多么累了。

以前周围的人总让生二胎，说一胎反正是女儿，二胎随便生。从旅游回来，他主动说起说，不生了，就要一个。我问他为什么，他说，免得我累，你也累。

可是那一次后，因为太忙了，整整一个多月都没回来过一次，2岁多娃，基本上是我一个人带，不知道为什么，我觉得她一点也听话，特别的叛逆，有强烈的自我意识。

我跟老公说，我感觉特别没有意思，真的，我是强忍着泪水，带着哭腔说的。

可能他也意识到了什么，他说，他找个机会，把这两天忙过了就回来。

然而一直到，国庆节2号才回来，因为姐夫的原因，比别人晚一天。3号，又被姐姐姐夫叫去烤烧烤，说是这样，他说，他不想去，却不得不去。结果是，他去帮忙的，他也觉得累，根本没有什么胃口。

4号又约朋友去钓鱼，我让他不去，他说，好难得放假。我说，你有放假的时候，那我呢？

我每天都气得肝疼，情绪越来越不稳定，我发现，我胸口痛得不行了，一生气的话，就更痛了。

我跟老公说，他说下次回来带我去看，过了两天，我说我感觉是不是的，好像更痛了，他打电话说，他最近特别忙，让我自己去看一下。

我不知道说什么，我其实是让他回来带我去，因为会更方便，但是我知道，我不可以说。

其实我最大的愿望就是，一家人生活在同一个屋檐下，可是好像实现这个对于我们来说挺难的。

没办法卖掉又住不进去的房子；买不起的房子，或者承受巨大贷款的压力。

在婚后的这几年里，老公陪伴我们的时间真的特别少，女儿在他久一点时间回来时，都有点害怕他似的。

我突然觉得挺对不起女儿的，是我让她和我一起在农村生活，让她习惯了一个人玩耍，让她在不熟悉的人跟前不敢讲话，让她性格远远没有别人那么开朗和大胆。

所以我更迫切想回到城市里生活，我开始讨厌农村的生活。

可是我无力改变。

我焦虑，我不安。可是老公总说，别担心，他会解决。我不知道，他能怎么解决。

一切都是钱惹得祸。

其实之前我挺满足现在的生活，可是随着女儿不断地长大，面临着开学，我焦虑不安。

我开始讨厌现在的生活，我就觉得我和女儿都被困在了这里。

回想以前在他忙的不可开交的时候，在他休息无聊的时候，我都在带娃中，崩溃又自愈。

我在“妈妈”和“自己”的角色中，来回切换。我也想可以安静的睡一场无人打扰的觉，我也想安安静静的玩一会手机。我也想一个人洒脱的出门逛街，约朋友吃饭，看电影。

可是我被困在了这里。

因为女儿小时候，老公经常的缺席，回家也不愿意尝试带她，总说她不要我，她要妈妈。

因为妈妈要做农活，杂七杂八乱七八糟的事情，就算有一点时间，她也想过一会她自己的时间。

所以女儿，什么都不要别人了，只要我，穿衣服，要我；上厕所，要我；脱衣服，要我；吃饭，要我。

无论做什么，都是一句，不要不要，我要妈妈弄。

真的很崩溃。

小时候，我洗澡，她要跟着，被人抱着站在我旁边看着我。上厕所，她要让我抱着她上。我做饭，她要抱着我大腿，不让我走，让我抱她。我吃饭，她也要让我抱，经常别人都吃完了，我还没有吃上饭。

现在长大了，依然什么都要我。独立的人格，和自我意识，越来越强。

她想要做什么就要去做，每次刚刚开始，好好的说服她，可是她不是每次都听。

有时候我妈做农活回家，她就质问我为什么没有做饭，我真的特别无奈。

没有人帮我带娃，我还要给她做饭，就前两天，女儿非要到楼上去玩，拉都拉不下去，但凡有一个人来帮忙看着她，我也不至于弄不上饭啊。

这可是农村，这不是城里，关上门窗，就没有多大的危险可言，毕竟就这么大点的地方，几间房间，一眼就可以看到孩子在哪里做什么。

农村，要如何才能关住一个2岁多的孩子呢？

她会开门。

反锁吗？她会一直不停地哭。

我把这一切，都归咎于一家人没有生活在一起的缘故。

我也不得不承认，我看似觉得的夫妻恩爱，深究起来的话，也是一地鸡毛。

我觉得我生病了，我情绪特别不稳定，焦虑，整夜睡不着，大把大把地掉头发。

每次女儿稍微一点不听话，我情绪一下就上来了，我觉得烦躁，我觉得我为什么要生孩子，我觉得我有点后悔了。

可是，夜深人静时，只有我和女儿的时候，我又觉得，还好有她陪着我。

这几天，时不时胸口痛，我有点害怕去医院，我也害怕会是不好的，可是我也会想，如果真的是不好的，怎么办呢？

我突然发现，我唯一的遗憾应该就是不能看着女儿长大，其他的，好像也没什么可遗憾的。

这么想，好像我又特别平静了。

所以我决定好了，去医院看看。

其实这三年，我总感觉自己在挣扎，也有过很多次不好的想法。

我总想，不久了，不久了，熬过了这三年，就好了啊。

原来，不管处于哪个时期，都有源源不断的烦恼。

有些时候，总觉得找不到生活的意义了。就是这种日复一日，年复一年，没有多大的改变。

人总要找点事情做，或许才不会想东想西。

可是，我觉得现在的生活不是我想过的，我总觉得自己一直在摆烂。

我太渴望自由了，因为我被困在“妈妈”这个角色里，快4年了。

什么时候，我才能听从自己的内心，去做自己呢？

我，还能做自己吗？

写着写着，大概不是写的文章，大概是写的当下的一些感受了。

本来想写想象中和现实中婚后生活的不同，可是一回忆，好的不好的，全部都涌现出来。

晚上写文的坏处，大概就是由内而发，多少带了一丝不那么正能量的东西。

郑重声明：本文版权归原作者所有，转载文章仅为传播更多信息之目的，如作者信息标记有误，请第一时间联系我们修改或删除，多谢。